Markab Castlewine

'Se vuoi che abbassi qualcosa fai come tutti: inginocchiati e succhia bene' per quanto Markab fosse trucido e arrogante nella vita, ciò non lo rendeva per forza stupido: era sicuro di sé, aveva molta fiducia nella sua forza e nelle sue capacità quanto bastava per scommettere sulla sua bella figura di quella sera, ma ciò non toglieva che avesse anche coscienza dei propri limiti e soprattutto dei pregi altrui: Riri era oltre la sua portata, forse da fin troppi punti di vista e provocarla (o peggio ancora, offenderla) non avrebbe giovato a nessuno. Quel pensiero molto chad lo tenne dunque per sé, come ne teneva tanti, e sempre allo stesso scopo di motivarsi, rispettando insiema a ciò la prima regola dell'Uomo Vero: non dire, fai.
Fu la sua schivata a parlare per lui, per esempio, nel mentre il sudame si dimostrava tale 'Puttana Morgana, poi ci parlo io con la direzione: se questa roba mi mette uno sfogo addosso giuro che li denuncio!' rifletté lui osservando l'effetto del farfallus sulla sua tutina.
Decisamente l'attrezzatura del posto stava mostrando molti limiti, e altri ne mostrò quando il suo magnifico bombarda maxima devastò gli automi sottomessi da Rihanna, cosa che lasciò attonito (e non nel senso buono del termine) il pubblico.
La cosa infastidì Markab, che però finse di non rendersi conto della cosa, concentrando la propria postura e il proprio sguardo sul suo avversario principale, mentre, dentro di sé, scheccava come non mai 'Ah certo, sottometterli e mandarmeli contro va bene, ma ehi, se mi difendo e loro sono fatti di pastafrolla allora buuu markab buuu!' si diceva lui, cercando di non farsi demotivare da ciò che stava accadendo, puntando invece a far della rabbia forza 'Solo perché lei è donna e nera e campionessa non significa che può fare lo stracazzo che vuole. Poi davvero stiamo qui a rompermi il cazzo? Quella è nera e ha mandato tutti quei poveri automi a fare il suo sporco lavoro come manco gli schiavisti del settecento, ma ehi, mi difendo e non va bene, E CHE PALLE!'
Il ragazzo tenne per sé anche tutte quelle riflessioni, applicando la prima regola dell'influencer: mai contraddire il pubblico, cui applicò anche la regola 8 di Gibbs (Non chiedere mai scusa,è segno di debolezza.), certo che in quel caso avrebbe scatenato una manovra di cancellazione dai social, e lui coi follower ci campava.
'Mostrati sicuro, concentrato e fai il tuo' si disse lui, ben sapendo di dover entro fine scontro recuperare il favore del pubblico, o lui sarebbe stato l'ammazza-chiborg, il che oggettivamente non lo entusiasmava.
'Pensala in prospettiva Markab, hai già due punti al tuo piano: punto uno, camperare quanto basta da far arrivare in ritardo Rihanna al babyshower; punto due, riguadagnarti l'affetto del pubblico. E poi sì, c'è sempre il punto 3: scoparti Rihanna, Murphy o Kwaku' il terzo, ovviamente, era in generale nella vita (?).
Il Banclavit fu da quel punto di vista un buon inizio, vista la portata della sua magia, che mise Riri in una posizione decisamente più comoda, specialmente se Markab voleva calarsi la zip.
Poi venne l'ora del matriarcato. Al che, Markab sollevò le sopracciglia "Nel 2022 si può dire ancora una cosa così sessista? Non siamo tutti per la parità dei sessi?" chiese lui, non sapendo neanche troppo bene di cosa stesse parlando e probabilmente intendendo alle pari opportunità di finire a letto con lui. E sì, al fatto di non essere ridotto in polpette. Poi il ragazzo si rese conto che forse Riri era assordata, sicché fece la cosa che gli veniva meglio dopo spogliarsi e scopare "DICEVO, MA NEL 2022 NON SIAMO TUTTI PER LA PARITA' DEI SESSI?!" gridò a pieni polmoni nel mentre gli sponsor impazzivano e Rihanna si legava i capelli e le sue gemme iniziavano a lievitare.
Markab deglutì a secco, avendo la chiara sensazione di essere davanti alla sua fine, poi per fortuna ella parlò ancora "WO-OH! IN PRIMA FILA UN'ANTEPRIMA?" propose lui, tentando di lusingare lei anche per tornare in amicizia col pubblico 'Che poi, ok, sono un suo grande fan... ma di lei nuda... non di lei... che... merda canta...'
La voce della donna si insinuò fino nelle sue mutande tanto era sinuosa e pericolosa, cosa che in effetti lo eccitò più del dovuto, ma del resto cosa poteva attizzare un Castlewine più di qualcuno di tanto bello quanto pericoloso? "Sono qui, Rihanna, tutto per te: fammi sognare!" affermò lui, quasi urlando, ma usando un tono di voce morbido, seduttivo quasi.
'Lei fa concerti magici sul palco no?' cercò di ricordare lui, rendendosi conto di star lasciando troppo spazio ad una persona che probabilmente della coreografia faceva il suo perno "Bombarda!" affermò lui, puntando ovviamente la donna e tentando ovviamente col frastuono di disturbare la melodia di lei, ma puntando in vero soprattutto ad un altro scopo: le perle. Non aveva ben capito a cosa servissero, ma nel dubbio le voleva fuori dai giochi.
La donna sarebbe svanita per ricomparire alle sue spalle, continuando a cantare e iniziando in effetti non solo ad eccitare il pubblico, ma anche ad impiegare incanti sonici. Al che la sua reazione fu pronta.
"Segrego" comandò lui cercando di tracciare attorno a sé una barriera sonica che assorbisse l'offesiva musicale di lei, e, perché no, magari mettesse a disagio ulteriormente i png non detonati.

Scheda PG | Stat.

Markab Castlewine

Rihanna conosceva bene gli uomini e aveva imparato da anni come molti di loro fossero parolai. Markab di fronte all'indifferenza di lei allargò un ghigno eccitato "E ci mancherebbe altro: i tuoi singoli sono immortali" esagerò lui, ben avendo compreso la domanda di lei, ma trovando altressì rispondere qualcosa di scontato come io non sono tutti "Se ti farai un giro sui miei canali, vedrai che sono uno resistente, ma preferisco sempre che sia l'altra parte a dirmi se sono stato all'altezza. Ne riparliamo domani: ti scuso in anticipo se scappi di corsa al babyshower. Ok che sei una diva, ma c'è un limite al ritardo che si può accumulare, no?" avrebbe concluso con un occhiolino mentre il suo lato più isterico iniziava a calciarlo da dentro 'Porco Merlino, giuro su quanto mi è più sacro al mondo - tipo il culetto di burro di Aaron - che piuttosto che farla arrivare in orario mi faccio ammazzare! Piuttosto mi metto qui e campero come un bastardo, che Skyler può accompagnare solo!' perché ok che era un Chad, ma purtroppo era anche una fottuta primadonna!
"Buono a sapersi" ammise lui, sollevato "Mi dispiacerebbe non vedere lui o Sigurd alla Lega" avrebbe detto, salutando ancora il capovillaggio nel mentre pensava che l'unica sorpresa che poteva rovinargli lei, forse, era quanto era lungo Kwaku.
Le misure contavano ed erano numeri accuratamente tenuti riservati, come anche quelli di Markab che, nonostante lo sbam di Murphy, evitò accuratamente di fornire in merito anche solo indizi, entrando da denrisiano ed uscendone ninja.
Mentre ancora pensava che la porta del suo camerino sarebbe semopre stata aperta per il buon Murphy, Riri lo candidò per baywatch... od overwatch. Markab non seppe se cogliere nelle sue parole ironia o derisione, ma da buon carismatico fece ciò che gli riusciva meglio: risponse con sicurezza e arroganza "Me lo dicono spesso che sembro zac efron da giovane" propose infatti lui, sistemandosi meglio il nyoi-bo sulla schiena nel mentre sentiva qui e là prudere la tuta a causa di sudore e calore 'Minchia raga, ma quanto siete pezzenti se per un duello del genere non sapete manco affittare roba di qualità: manco alla fiera del fumetto dello Yorkshire ho trovato del sudame del genere... e quello lo hanno chiuso da quanto è stato fiasco' a parte il tessuto, gli sembrava che la tuta su di lui avesse alcuni effetti, e in particolar modo si sentiva molto a suo agio col proprio bastone 'O forse è solo che voglio dare bastone a Riri?'
Che fosse una sensazione o la realtà, il ragazzo evitò il primo attacco sonico della star del posto, osservandola poi prendere progressivamente controllo di tutti gli NPC in campo. Con fastidio, le fece notare la cosa, soprattutto perché lui un simile controllo dei mentali se lo scordava e non ci teneva a scontrarsi con lei su quella branca. A quello, avrebbe decisamente preferito una sfida di voguing.
"Yo, Riri, quando vuoi! Non dico mai di no ad una bella collaborazione su TikTok" ammise lui, sbattendo la donna a terra in una nube di polvere, nonostante tutti gli NPC in campo stessero parteggiando per la diva, facendola tankare come si era ripromesso di far lui.
'Già che sei canterina, oggi, che ne dici di un bel pezzo dei Queen?' e perché proprio Another one bites the dust? "LO VOLETE UNA CHALLENGE VOGUING SU TIKTOK TRA ME E RIHANNA?" urlò al pubblico, approfittando forse dell'unico momento in cui la donna non avrebbe potuto mandarlo a stendere.
La donna si tirò su con tutta la classe di una star internazionale che non era Albano, si pulì da una perla di sangue, sventolò via le sue illusioni e poi lo arringò "L'hai detto tu che sono Chad: un vero Chad non è mai un NPC. Può solo essere il protagonista" propose lui allargando le braccia e vedendosi assaltare da un farfallus explodit creativo dalla bella astronoma, contro la quale estrasse il proprio bastone, che alla fine usò solo per provare ad evitare il suo attacco con un balzo indietro, sentendo poi la seconda parte del discorso di lei, che lo fece abbastanza adirare, quanto bastava per mettere in atto il piano che aveva ideato da prima e per il quale si era smaterializzato proprio sul ponte.
Lasciò che la donna si servisse delle sue illusioni, poi le puntò contro la bacchetta "Bombarda Maxima" avrebbe ruggito (era il caso di dirlo) lui, riversando contro di lei e tutti i suoi alleati la furia esplosiva di un vero Chad, gonfia di tutto il Caos che sapeva portare un vero Castlewine.
"Qui l'unica cosa che stai bullizzando sono i poveri NPC. Comunque sono d'accordo" disse lui, rivolgendo "La gente vuole me contro te." e per l'amor del cielo, non il canale Youtube "BANCLAVIT!" comandò infatti, diffondendo onde soniche ancora più feroci dei consigli di Sigurd.

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Markab Castlewine

"Questa Lola?" dopo la sconfitta da parte di Alexander, Markab si era rintanato fin troppo a Denrise come neanche la minaccia di Damien aveva saputo fare, per quanto non fosse mai stata posta come tale: da un lato il ragazzo era comunque rimasto attivo a Londra e sui social, inoltre la sua non-presenza era giustificata dalle assenze protratte di Jonathan, che avevano richiesto una sua maggior presenza come sostituto dell'amico, ruolo che in effetti lo aveva in quei mesi cullato "O questa?!"
"NESSUNA DELLE DUE, E NON URLARE!" come barman non era male e come gestore c'era di peggio, ma molte altre cose oggettivamente il reporter non era in grado di svolgerle altrettanto efficacemente, specialmente se coinvolgevano le tradizioni verdi denrisiane: per alcuni tipici piatti della locanda occorrevano erbe e spezie locali, delle quali Markab ignorava tutto, sicché quando andava a raccoglierle soleva portarsi dietro la maitresse della casa, ovvero Lola, sia per le sue competenze, sia perché Markab aveva sempre avuto simpatia per la ragazza, trovandola sveglia.
"EHI NON STO URLANDO, E' SOLO IL TONO DA UN VERO DENRISIANO" protestava il ragazzo, il quale da quando aveva abbattuto Charles, collega di Xander, sfoggiava un atteggiamento più arrogante, forse anche galvanizzato dal prossimo scontro che avrebbe dovuto sostenere contro un Superquattro 'Sì, dai, magari Kwaku, così prima lo sfondo e poi lo scopo' pensava lui, nel mentre la donna gli ricordava come no, quello non fosse il classico tono dei denrisiani, ma fosse semplicemente quello di una scimma urlatrice.
"Che c'è Lola, mi stai dicendo che vuoi la mia banana?" rise lui, voltandosi e continuando ad urlare, calandosi platealmente la zip dei pantaloni, cosa che non scompose minimamente la donna, che, con estrema classe (?) si limitò a riepilogare il suo prezzario, cosa che sconvolse il ragazzo "Che?! Minchia Lola, va bene che lavori per il più taccagno dell'isola, ma che cazzo, almeno lo sconto dipendenti fammelo!"
"Niente sconto dipendenti, ma se vuoi ti do un omaggio!" e fu così che sollevò il dito medio, facendo ridere il ragazzo, che tornò tra gli alberi alla ricerca dei dannatissimi fiori viola di cui gli aveva parlato la madre di Jonathan e che proprio non riusciva a riconoscere.
Riprese la sua ricerca in maniera assidua, cercando dietro ogni tronco e ogni sasso, imprecando mentalmente contro tutte le divinità denrisiane, determinato comunque a risolvere quella situazione con un'altra sua vittoria, che però ben presto venne rimandata da un urlo dell'amica.
"MARKAB!" la voce di lola non solo fu acuta, ma anche cosi carica di ansia che Markab neanche corse: si smaterializzò direttamente, apparendo in un punto casuale della radura ove c'era la ragazza, che ora aveva compagnia: tre metalupi con le zanne sguainate.
'Puttana morgana, io sono bravo solo con allupati, cagne e porci... e le tope... e gli uccelli... e le pecorine contano come animali? e i Puppy?' l'assunto del reporter era di non essere bravo con gli animali, anche se, pensandoci man mano, si rese conto di avere una certa competenza con alcune varianti di questi, tra i quali, comunque, certamente non c'erano i metalupi, i quali, alla sua vista, prima ringhiarono e poi ulularono feroci.
'Che è, pensate di essere voi gli alpha qui?' il ragazzo sicuramente non aveva magia verde, ma se si parlava di maschi alfa se ne capiva, eccome. Si scrocchiò il collo ed estrasse la sua bacchetta, puntandola sulle creature.
"BANCLAVIT" urlò lui, generando un ringhio feroce che colpì le tre creature contemporaneamente, senza però sfiorare Lola, che colse l'occasione, saggiamente, per ritrarsi verso di lui, cosa che però fu notata dal più grosso dei tre esemplari, che cercò di balzarle addosso, prontamente rispedito indietro da Markab.
"EXCLAMOR" urlò lui più forte anche della sua magia sonica, che trapassò la creatura facendola vibrare fino alle ossa e guaire a terra per il male, aspetto che inferocì le altre due, che si misero accanto al terzo, nel mentre alla fine Lola giungeva da lui.
"Bene, almeno ora sappiamo cosa mangiamo per cena: bistecca di metalupo" fece lui, gagliardo, vincendosi un colpetto sulla spalla da parte di Lola.
"Povere Bestie! Ti avranno sentito urlare e sono venute qui a vedere chi rompeva le scatole nel loro territorio!" lo sgridò lui, vincendosi un paio di bestemmie da parte del reporter, che però poi roteò gli occhi al cielo.
"Ehi, che cazzo, non stavo urlando. E comunque fanculo, se non sanno starsene a casa loro non è un problema mio" disse infatti, imprecando dentro di sé quando si rese conto che manco lui era a casa sua. Sicché ancora una volta roteò gli occhi "Ok ok, li mando via, ok?" fece lui, puntandosi la bacchetta al mento e recitando un sonorus.
"TOGLIETEVI DAL CAZZO!" comandò lui con la voce resa cavernosa dalla magia, cosa che ne fece guaire un paio, ma fece ululare in risposta il più grosso dei tre, che doveva essere l'alfa.
Markab lo osservò e notando come gli altri due si fossero placati con quell'ululato comprese. Con un ghigno puntò nuovamente la bacchetta alla gola, ma recitò una formula diversa "Voxanimalia" enunciò infatti, stampandosi un sorriso bastardo, prima di gonfiarsi il petto con tutta l'aria che stava inspirando, ma soprattutto a riflesso del suo ego che stava detonando 'Sei un fottuto alfa, e tutti lo devono sapere' si diceva infatti lui, che, al culmine del proprio respiro, rilasciò tutta l'aria con un ululato che fu udibile in tutta la vallata e che rizzò il pelo delle creature, che, a quel punto, se la batterono.
"Sìììì cazzo, sì, chi è l'alfa eh, chi cazzo è l'alfa che si incula anche i metalupi se vuole eh?!" gorgheggiava lui, eseguendo una danza della vittoria di fornitiana origine, nel mentre Lola scoteva la testa, non sapendo se essere sollevata per la risoluzione della situazione o disperata per il prorompente e urlante ego del ragazzo.

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Markab Castlewine

"Yo, Sky! Porca puttana, meno male che mi sono accampato vicino alla tua fottutissima accademia, sennò quando cazzo ci vedevamo che già così se chiedo un appuntamento a papa Francesco ci metto meno tempo?" Markab non era uno che le mandava troppo a dire, ma il sorriso stampato sul suo volto tradiva come in realtà non fosse arrabbiato o particolarmente infastidito dalla cosa e semplicemente stesse salutando l'altro in pieno suo stile, pretendendo poi per giunta una dichiarazione eterna di fedeltà alla sua persona 'Del resto non sei tu il cane e io l'alpha... o tu il cane e io il padrone?' si chiedeva il ragazzo con un sorriso malandrino in volto, mentre rifletteva su quanto lo divertisse che l'altro fosse un fantastico golden retriever nella sua forma animale e non un gatto.
Il ragazzo indossava una camicia bianca con sopra un gilet di cuoio in pieno stile piratesco, del resto si trovava giusto davanti al canto della sirena, ove lavorava, risiedeva quando ci lavorava e aveva dato appuntamento a Skyler. Abbracciò l'amico, facendo cozzare il suo forte petto sull'altro, poi tentò di scompigliargli con affetto i capelli.
"Sono contento che vuoi un'arma... in effetti è un po' che ci penso anche io, e con l'avvicinarsi della finale della Lega dei Duelli, mi sembra il momento giusto specialmente dopo..." al che esitò, sentendo quasi il fianco bruciare al ricordo della recente e ancora cogente sconfitta subita ai danni di Xander 'Fottuto auror del cazzo' pensò lui, dovendo riconoscere la superiorità dell'altro, ma anche e soprattutto l'alta qualità del duello, infangata solo da un fatto: lui non aveva dato il meglio di sé.
Xander era per lui un avverario quasi naturale e aveva completamente neutralizzato la sua strategia che si basava su incanti mentali e offensivi, grazie alle sue doti da occlumante, e a quel punto aveva solo potuto limitare i danni 'Avessi avuto un'arma, forse sarebbe stato diverso' del resto, Xander non gli dava l'idea di essere uno pronto allo scontro fisico 'Lo avrei portato su un terreno di scontro più affine a me... e avrei potuto giocarmela... invece che essere stato quello con la pellaccia più dura che ha abbattuto' pensò lui, infastidito, mettendo un braccio attorno alle spalle dell'altro, avviandolo poi verso la forgia di Brugnir.
"Lo sai che Barnes viene qui a farsi seviziare dal biondone? Che dici, ci farà lo sconto se gli diciamo che siamo suoi amici?" propose, allargando un ghigno cattivello, entrando poi in negozio.

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Markab Castlewine

Chi mai si sarebbe potuto sentire a disagio con Peter?
Anni dopo, l'uomo che Markab pensava si credesse bisessuale solo perché non sapeva distinguere un clitoride e un pene non avrebbe messo alcuna soggezione sul reporter, che anzi, si sarebbe mostrato a lui parimenti figo e sadico, spingendolo verso pratiche che probabilmente manco aveva visto nei film porno, eppure quel giorno, anni addietro, lui era lì, mezzo nudo, bello come sempre, molto meno spesso di quanto poi sarebbe stato, ma, in fondo al suo cuore, agitato.
E questo lo rendeva solo più arrogante e logorroico del solito, spingendolo a dire qualsiasi cosa pur di sembrare forte, sicuro e macho.
Fischiò sonoramente nonostante l'agitazione quando l'altro disse quando la sua fame di vittoria sarebbe stata sazia "Mi sa che il cappello parlante il tuo anno s'era fatto qualcosa di forte: mi cadesse il cazzo se non hai detto qualcosa da grifo" affermò lui, ridendo poi un po' stringendo i pugni, incapace di scrollarsi di dosso quella sensazione di fastidio; del resto aveva una non-troppo-grande coda di paglia. Molla.
Il puffolino chiarì di non essere un guardone, tranne quando era nudo e inginocchiato, né uno che confondeva sport e sesso, specialmente in un posto come Hogwarts, dove era pieno di anfratti dove copulare ed essere scoperti.
Un sorriso gagliardo e malizioso si disegnò sul volto del ragazzo "Io ho parlato di comodo: alle tipe piace comodo" propose lui "Divertente... qui nah... molto meglio nella foresta proibita o nei sotterranei vicino a pozioni" chiarì lui, palesando come amasse luoghi dove non si rischiasse di perdere la vita o punti casata "Anche se il top... minchia, il top è il capanno del guardiacaccia: quello sì che è divertente... specialmente quando poi lo senti ringraziare gli elfi perché ha trovato la casa meno lurida del solito" ammise lui, sganasciandosi un po' teatralmente, fingendo sempre coò che non riusciva a vivere fino in fondo.
'Ma che cazzo c'ho oggi' si chiedeva lui, salvo poi dover rivolgere la stessa mental domanda a Pete quando sentì fargli un'offerta "Ancora? Allenarti?!" chiese lui, spalancando la bocca, pronto a ribattere qualcosa di molto arguto (per il suo standard), trovandosi però ammutolito dal proprio stesso sesso, che si fece al sol pensiero di star su una scopa davanti a Peter microscopico, quasi fosse voluto fuggire direttamente dentro di lui e lasciare una vagina.
'Miiiinchia!' quell'ondata di ansia lo fece alzare in piedi, quasi imbizzarrire. Era in piedi, in slippini, davanti all'altro, a bocca aperta e senza parole 'Che cazzo... faccio?' si chiese lui, tentando l'ennesimo tiro su carisma della sua vita.
"Woo, frena amico: un'altro giorno magari, ma oggi ho già dato e devo vedermi col mio best bro, quindi, a meno che non si parli di allenarsi con una vagina bella lubrificata, io passo" disse lui, scotendo la testa e rivestendosi piuttosto celermente, lasciando poi gli spogliatoi.
"Alla prossima!" disse lui 'Ok, abbiamo perso... ma almeno noi scopiamo... pure io spero di scopare ancora' si disse lui, uscendo dagli spogliatoi e poi dal campo da quidditch, ripensando alla bella corvonero e all'occasione sprecata. Appena uscito dall'arena, in pratica, una particolare antenna si attivò nei suoi pantaloni.
"EHILA', MA ALLORA SEI VIVO!" esclamò lui, spiccando anche un salto di gioia, voltandosi poi inorridito verso lo stadio e comprendendo cosa e chi fossero il problema 'Puttana troia: mi sono fottuto il posto comodo per scopare!' pensò lui battendosi una mano sulla fronte e maledicendo per questo Peter.
'Mi vendicherò, tassorosso sotto steroidi' si ripromise lui, mantenendo talmente bene quella promessa da dimenticarla.

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Markab Castlewine

Lo skincare aveva scacciato qualsiasi brufolo dal viso del piccolo Pete, così come aveva fatto con qualsiasi possibile dubbio sulla sua devozione all'erezione maschile senza spazio per gli effluvi femminili.
Markab avrebbe mangiato la foglia con anni di ritardo, ma quel giorno sarebbe stato, in un mood diverso, forse quello della svolta, ma così, appunto, non poté essere, siccome il giovane stallone era alle prese con una delle peggiori crisi della sua vita, che lo stavano rendendo più insicuro del normale, e di conseguenza, anche più arrogante.
Un ghigno si disegnò sul volto del ragazzo quando l'altro parve confermare la sua tesi, nel mentre lui chinava la testa e si continuava a passare l'asciugamano tra i capelli, iniziando poi ad asciugare il resto del corpo, nel mentre emetteva una lieve risata di scherno all'ingenuità dell'altro.
"Nah, anche io ci vengo spesso qui ad allenarmi" lo rassicurò lui, contento di avere il controllo della situazione, allo scopo di portarla, e non poco, lontano dalle sue disfunzioni, puntando dritto verso la fantascienza 'Lo riempo di cazzate e così poi tutti sapranno che Markab Castlewine ha chiavato durissimo in spogliatoio! Io ovviamente non dirò mai chi è, e lei ovviamente non dirà mai che ho fatto cilecca, perché dovrebbe ammettere che ci sarebbe stata - e non poco - con me: top del top!' nella sua testolina bacata ed imbottita di ormoni sembrava un ottimo piano, esattamente quello che gli serviva anche per essere orgoglioso di sé stesso, quanto bastava per darsi pacche da solo, nella propria testa 'Vai così, Markab: di arroganza!'
Avrebbe seguito quel piano con gran solerzia, aprendo la coda di pavone che non aveva (e che comunque non si sarebbe eretta (?)), ma infine il misterioso interlocutore uscì. E lì lui si sentì morire.
'NO! LUI NO!' si studiarono. Markab lo fissò dritto negli occhi per il semplice fatto che se avesse guardato altro si sarebbe sotterrato: non era uno molto fisionomista, ma gli ci volle mezzo secondo per riconoscere chi aveva davanti come uno dei peggiori incubi della squadra dei Tassorosso, la quadra che qualche settimana prima li aveva letteralmente asfaltati 'Lui... ci ha asfaltati!'
Deglutendo, nel mentre l'altro esitava, egli sentì la propria virilità farsi ancora più piccola nel mentre l'altro si avvicinava con far sereno 'E certo, mica è lui quello che è stato aperto come una fottuta albicocca' si disse lui, osservando l'altro prendere posto accanto a lui, nel mentre l'aspirante reporter si scopriva ad emettere una breve e un po' imbarazzata risata.
"Woooh, non ti basta l'ultima vittoria che hai avuto: pensavo che per un po' fossi a posto" propose lui, alzando le mani, tossicchiando poi quando gli venne chiesto dove diamine fosse.
'E ora che cazzo gli dico?' si chiese lui, rendendosi conto, in vero, di non avere molta scelta "E ci macava altro che mi vedessi! Cazzo sei, un guardone?" propose lui, allargando le braccia e ridendo "Te l'ho detto no? Ero con una tipa" e facendo così portò i pugni chiusi davanti a sé e poi verso i fianchi, mimando un classico gesto che indicava il sesso.
"E' un posto comodo dove vedere gente e infilarsi in un buco... in molti sensi" disse lui, rendendosi conto man mano di quanto fossero vere le sue parole "E c'hai pure la doccia... che nessuno ha voglia di puzzare di preservativo" ammise facendo una smorfia.
Il ragazzo si iniziò ad asciugare i piedi, lasciando calare un silenzio tra loro che trovò plumbeo: era troppo agitato per lasciare ciascuno di loro preda dei propri pensieri. Doveva agire "Tu non ci sei mai venuto? Dove vai a scopare tu?" chiese lui, forse anche un po' curioso della risposta, lanciando un'occhiata al ragazzo che aveva davanti, senza però riuscire a darli un voto in termine di bellezza: al momento, lo avrebbe definito solo spaventoso.

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Markab Castlewine

'Dai... dai... dai!' imperterrito, Markab stava cercando di ottenere il proprio scopo, anche se con qualche anno in più certamente avrebbe saputo che l'ansia era la peggior nemica di ogni uomo, costringendolo a sperimentare proprio nel momento del bisogno l'impotenza più assoluta 'Le tette di Pamela Anderson, il culo atomico di Angelina Jolie... dai!' quando la situazione era disperata ognuno si votava alle proprie divinità e il povero Markab si stava rivolgendo alle stelle sexy di Hollywood, in vero senza gran successo neanche in quel caso 'Dai dai dai!'
Tentò un approccio diretto, ma poi provò anche con l'inganno. Chiuse gli occhi, rivisse scene del passato, provò ad immaginare scene del futuro, ottenendo solo timidi risultati. Tentò di distrarsi, di concentrarsi, di pensare alla Burke nuda: insomma, le provò veramente tutte, senza un grosso risultato 'DANNAZIONE!'
Fu il quel contesto che Pete entrò. Markab teso com'era lo sentì subito ed infatti si irrigidì come avrebbe voluto accadesse altrove, spalancando gli occhi come un cervo che si stava vedendo arrivare addosso un'auto 'Merda e se ora...' si disse lui, manco fosse stato scoperto a fare chissà cosa, finendo col coprirsi le pudenda, salvo rendersi rapidamente conto dell'inutilità del gesto 'Fanculo.... c'ho il costume apposta!' pensò lui, traendo un sospiro di sollievo ed iniziando a insaponarsi un poco, anche solo per fingersi di essere lì davvero per lavarsi.
'Ma poi chi cazzo sarà?' si chiese lui, ruotandosi e distraendosi dai propri problemi maschili, evitando comunque di attaccar lui bottone per la semplice ragione che, in fondo, si reputava ancora come se fosse stato scoperto a far qualcosa che non doveva 'Naturalezza: fingi naturalezza. Tu sei qui perché sei al tuo posto e il tuo pisello non è mai stato più felice di oggi: sei un manzo assurdo e il tuo vicino del piano di sotto è perfettamente all'altezza' si ripeté lui un po' di volte, finché la voce di Peter non ruppe quella sorta di masturbazione mentale.
Si bloccò per un istante 'Chi cazzo è?' si chiese lui, non riconoscendo la voce ma sentendo dentro di sè come non fosse una voce amica, per qualche ragione 'Vabbè, almeno non so chi sia, quindi sticazzi' concluse lui, schiarendosi la voce e poi ridendo un poco "Amico, la doccia post-allenamento è tanta roba, ma è meglio post-scopata!" affermò dunque lui, vanaglorioso come sempre, tentando di far dell'arroganza la sua vera ancora di salvezza.
'Che gli dico ora?' il futuro reporter chiuse l'acqua con decisione e bandalzoso uscì, mettendosi seduto su di una panchina 'Se gli dico che mi stavo allenando e lui si stava allenando col cazzo che ci crede... poi indaga... e poi è un casino' rifletté ancora, servendosi della bacchetta per evocare un asciugamano grande, che si mise in testa, lasciando intanto le sue rotelle girare. Infine parlò "Quindi tu sei venuto davvero al campo per allenarti?" chiese lui, massaggiandosi la testa ed allungando intanto gli occhi verso la doccia libera, curioso di vedere chi vi fosse dentro e come fosse da nudo.

Scheda PG | Stat.

Markab Castlewine

'Sarà una malattia venerea di quelle che ogni tanto mi dice Sky?' un adolescente Markab si trovava negli spogliatoi del campo da quidditch di hogwarts, mezzo nudo, osservando con una certa tormentata attenzione i propri calzari 'Tipo che è morto per il troppo uso... o per il troppo poco uso... cioè, dai, cazzo, non ho l'ho usato tanto da consumarlo no? Mi sono tipo segato... boh... dai... 3 volte... al giorno... più i lavoretti delle tipe...'
Il concetto di troppo era già stato lontano dalla mente del ragazzo, così come lo era di quello del meno-ragazzo, e parimenti i due parevano incapaci di accettare un momento di debolezza, soprattutto quando questo pareva riguardare il loro organo predominante, facendo loro sperimentare una condizione che uccideva ogni uomo: l'impotenza.
'Lo devo mettere a riposo... o forse lo devo toccare finché non si ripiglia...?' quel pomeriggio Markab avrebbe avuto un appuntamento con una bella ragazza: corvonero, battitrice come lui, niente di indimenticabile, ma aveva sedici anni, due tette sode ed aveva voglia di smollarla ad uno più giovane, dunque cosa mai sarebbe dovuto servire in più a Markab per dire di sì 'Mi sarebbe solo servita la tua straCAZZO di collaborazione, porco il tuo!'
Esatto, gli sarebbe servita solo quella, e invece niente: calma piatta. Il ragazzo aveva combinato per vedersi negli spogliatoi quel giorno ed era arrivato per prima, sia per ispezionare, sia per prepararsi a quelle che, nonostante tutto, erano ancora le sue prime volte (e un po' lo stress lo pativa). Stava pensando giusto se essere più romantico, più cafone o essere prettamente pratico quando si era reso conto del problema: aveva cercato in più modi di rianimare il suo vicino del piano di sotto, senza gran successo, così, alla si era trovato costretto ad inventare una scusa all'ultimo minuto. Un compito a sorpresa di trasfigurazione, un compito che proprio non poteva non svolgere e non sapeva davvero come scusarsi: si era recato di persona al campo solo per avvertirla e ricombinare per qualche giorno dopo, promettendo che avrebbe trovato il modo di farsi perdonare.
Lei sulle prime non era rimasta molto convinta, eppure Markab sembrava interessato ed impaziente di stare con lei, per quanto al contempo fosse irremovibile, del resto, dove avrebbe mai potuto andare con lei se persino avendocela davanti nessuno aveva voglia di puntare verso il nord?
L'aveva convinta alla fine, quindi eccolo lì, a osservarsi e pensare a mille modi per riattivare ciò che lo aveva reso tanto fiero ed orgoglioso.
'Una doccia fredda calma i bollenti spiriti: proviamo con una doccia bollente!' e quindi eccolo gettarsi nelle docce con addosso solo un costume a slip color indaco, mettendo il getto d'acqua alla massima potenza e alla massima temperatura, andando a diffondere una nube di vergogna, vapore e ormoni per lo spogliatoio.

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Markab Castlewine

'Da intervistatore a intervistato' Markab quel giorno, vedendo entrare la coppia di fidanzatini sogghignò, anche se in vero il ragazzo aveva subito quella (e anche altre) inversione di ruoli più e più volte, senza accusare alcun fastidio, e sicuramente con tante persone cui avrebbe potuto rilasciare una bella intervista non avrebbe scelto Adamas e Jesse, ma erano pur sempre due amici di Blake e a lui piaceva ficcare il naso (e non solo) nelle cose degli altri, specialmente nelle loro vite 'Intese anche come pelvi'
Il ragazzo salutò con la mano e porse ai due due limonate SICURAMENTE analcoliche, facendoli accomodare, stringendo la mano di entrambi con far gagliardo "Sto bene non-fidanzatino di Blake" si arrischiò lui a dire, semplicemente curioso della reazione di Adamas, incapace di stare al gioco degli altri, o anche solo alle loro domande.
Il primo a parlare fu il moro, poi toccò al castano "Snowflake... e snowPIERCER?" chiese lui, indicando i due ragazzi, particolarmente incredulo su Adamas "Cazzo! Sai che ero convinto che fossi tu il passivo della coppia?" affermò guardando negli occhi Adamas, mortalmente serio, incassando poi stoicamente tutte le sue domande, incluse quelle di Jesse e quelle tecniche di entrambi.
"Wooh, frena cowboy" affermò lui, estendendo le mani verso Adamas, come a bloccarlo anche fisicamente "Capisco perché sei l'attivo della coppia: se martelli così Jesse pure io sarei passivo" propose lui, buttandola sul sessuale al solo scopo di portare i ragazzi al suo bassissimo livello e batterli per esperienza 'O almeno spiazzarli quanto basta per ricordargli che sono io l'attivo qui, e nessuno mi fotte!'
Era stato indelicato, invasivo e anche fuoriluogo, e lo si amava anche per questo, quindi, approfittando dello stordimento dettato dalle sue parole, il ragazzo avrebbe provato a prendere il controllo "A te non serve una scaletta: serve che sotterri l'ascia da guerra!" rise "Guarda dove siamo... guarda che figata di posto... abbiamo tutta la giornata, ti posso raccontare tutto quello che vuoi e tu bam, parti e mi spari quanto, dieci domande di fila?" gli fece notare lui sollevando un sopracciglio "Ora capisco perché ti chiama snowpiercer: lo travolgi come un treno" ghignò.
"Per rispondere a tutti e due, sì, fai bene ad investire con sponsor e altro sul tuo lavoro: la visibilità è tutto, specialmente all'inizio. E sì, ha senso fare due articoli diversi, anche perché TUTTI scriveranno di quello che scrivete voi, se avete una bella notizia, quindi non importa solo come scrivere, e per chi, ma anche che quello che scrivete abbia la vostra firma: il vostro punto di vista è unico, e quello va valorizzato. Sennò siete bot n. stocazzo... e quelli non vanno da nessuna parte" ammise lui, facendo spallucce.
"E ora... a noi! Sì, era una Diagon Alley da incubo e forse la cosa più spaventosa era che sembrava la nostra, solo messa peggio.. e piena di spettri. Ti giuro che i giorni dopo, tornando nella via, mi sono venuti i brividi: avevo il terrore che spuntasse Gannicus da dietro l'angolo!" ammise lui con una risata annuendo "Per le misure di sicurezza non so ovviamenyte i dettagli... e se li sapessi certo non ti potrei permettere di scriverli sul tuo articolo: ne andrebbe della sicurezza nazionale. Quello che so è che il museo del Principe di Londra è uno dei più sicuri al mondo... inoltre rubare qualcosa al Principe significa inimicarsi l'intera comunità dei vampiri... non qualcosa che consiglierei!" spiegò lui, scrollando le spalle, portando uno sguardo attento al ragazzo quando nominò Claudia.
"Sì... Claudia era in quel mondo... si era nascosta nel negozio di strumenti musicali incantati dove intratteneva altri fantasmi e usava la loro malinconia per tenere lontano il Mietitore... e sì, mi ha raccontato la sua storia" sospirò, frustrato "Tragicamente banale... un classico femminicidio: lui, sposato con figli, poteva avere due vite separate, ma lei doveva essere solo sua. E quando lei non c'è più stata, lui l'ha ammazzata." confidò., volgendo lo sguardo di lato, pensoso, afferrando poi il cellulare per scrivere a Skyler e dirgli di muoversi.
Ehi, Jesse e Adamas sono una bella coppia, ma c'hanno 18 anni: c'è abbastanza cazzo anche per te! propose all'amico di sempre con un messaggio, tornando poi alla coppia, nello specifico a Jesse, che fece una domanda molto più personale.
"Andare con Skyler è sempre emozionante, per questo è il mio parabatai! Non ho avuto paura per lui, ma penso che lui l'abbia avuta per me, perché mi sono preso in faccia un paio di pizze che se se la fossero presa gli altri ci sarebbero rimasti!" ammise ridendo, portandosi le mani dietro la nuca, cosa che mise in evidenza i suoi enormi bicipiti.
"Più che tutto mi sono girati i coglioni ad elica quando Claudia - povera donna - ha cercato di usare Skyler come fonte di lacrime per il suo muro anti-mietitore: diciamo che le ho detto che o lo lasciava in pace o davo fuoco a lei, pianoforte e locale" sogghignò "E lo avrei fatto... quindi... ero contentissimo di avere con me Skyler pronto a curarmi... ed ero ancora più contento di essere con lui a guardargli le spalle! In fondo essere parabatai vuol dire questo... e non mi pentirò mai di averlo scelto!"

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