Risus Sardonicus

Markab Castlewine

"ABBELLA!"
C'erano tante ragioni per cui Markab adorava Denrise: il clima, il mare, le vie, la gente, l'ottimo alcool, la possibilità di girare praticamente nudi (per lui era fondamentale!), ma soprattutto il fatto che non si fosse in vero territorio british e quindi il loro tossico e composto aplomb fosse di fatto bandito.
Quindi eccolo lì, al bancone del locale, a chiamare con entrambe le mani davanti alla bocca una bionda dal nome Brigid al piano di sopra con la classe di un vero lord "PORTAMI ALTRE DUE STRACAZZO DI ZUCCHE, CHE SENNO' COL CAZZO CHE APRIAMO PER LA CENA, APRIAMO DIRETTAMENTE PER HALLOWEEN!"
Inutile dire che Markab stava facendo la scimmia urlatrice, vero? Ormai erano mesi che non-lavorava (si poteva considerar lavoro il prestar servizio in un luogo e non percepire stipendio?) al Canto della Sirena e se già lui era uno che se gli davi un dito si prendeva il braccio, ormai lì si sentiva praticamente a casa sua, forse anche più che a casa dei suoi (dalla quale era scappato comunque anni prima), soprattutto da quando Jonathan aveva via via mostrato timidi atteggiamenti di accettazione nei suoi confronti, sfocianti persino nella fiducia, al punto di affidargli in certi momenti (sicuramente spinto dalla necessità e dal grosso vantaggio di non doverlo pagare) il locale stesso: era stato così che da barman improvvisato si era ritrovato ad essere buttafuori e sorvegliante delle ragazze, occupandosi dei pagamenti e che nessuno - tranne i clienti sconsiderati - si facessero male, il che ovviamente ormai lo faceva sentire stile Simba sulla rupe alla fine del Re Leone.
Chiese le zucche alla ragazza, quindi riprese in mano il coltello e aprì quella che aveva davanti "Oh Jon, comunque, scusa un po', ma anche vuoi denrisiani avete 'sta merda di tradizione delle zucche?" chiese lui con la consueta eleganza, lanciando un'occhiata al ragazzone, che poi, sopra ogni cosa, costituiva la vera ragione per cui era lì: nonostante il suo carattere di merda, o forse proprio per quello, lo adorava.
Affondò il coltello e sfilò parte della calotta col picciolo, iniziando poi pian piano a svuotare il contenuto riponendolo in contenitori in ceramica, come richiestogli dal locandiere, che ovviamente prospettava di dare tutto alla madre perché ne facesse qualche ricetta a tema "Nel senso, è comunque venerdì pomeriggio, preferirei enormemente essere a svuotarmi le palle che essere qui a svuotar zucche" precisò lui, continuando il proprio lavoro senza troppa sosta, allungando eventualmente il contenitore a una ragazza.
"Spiegami un po' qualcosa, che non c'ho cazzo poi al 31 di sentirmi dire dai clienti che sono un inglese del cazzo e non capisco una fava di niente, porco il loro! Che sennò finisce che prima gli spacco in testa una bottiglia E POI GLIELA FACCIO PAGARE!" e signori, forse era per dettagli del genere che Markab era nelle grazie del ragazzo più di Rebecca: lui, gratis, non dava manco le bottigliate, in pieno stile Canto della Sirena, dove l'unica cosa omaggio erano le ossa rotte!

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Markab Castlewine

Markab era uno a cui non mancavano i soldi, il sesso e neanche le cose da fare: era un ragazzo giovane, pieno di ormoni, voglie, istinti e soprattutto di stimoli, dato il suo ottimo successo, quindi perché ma uno come lui doveva andar a lavorar gratis per Jonathan, lui, che poteva andare a letto con la gente anche per centinaia di sterline e unire l'utile al dilettevole?
Forse era il tropismo di Jonathan per le zoccole, forse era una particolare forma di masochismo, o, forse, ancora, era banalmente un po' come per Hanna Baker: era quel maledetto sorriso.
O forse era perché Jonathan era un concentrato di disagio, violenza e volgarità che trovava sempre il modo di piegare in due Markab dalle risate.
"Ascia?" ora, Markab era stato abbastanza occupato quel pomeriggio, tra aprir zucche, dare pacche sul culo alle ragazze e impartire loro consigli, ordini, grida random e complimenti, sicché non aveva troppo prestato attenzione a Jonathan, lasciandolo nelle amorevoli e mai fredde mani di Lola, sicché quando alzò lo sguardo e vide il suo tavolo splatter rischio seriamente la vita 'Merda, muoio!' disse lui, coprendosi prontamente la mano rendendosi conto che se non fosse morto sputando un polmone, lo avrebbe fatto per aver riso di Jon: la prossima zucca da tagliare in due sarebbe stata la sua, nel caso.
Sorvolò dunque sull'insulto alla sua persona e tentò di non essere ucciso, ridendo in cuor suo, alle spalle delle povere zucche, tacciate di essere tarocche e pure demmerda, azzardandosi ad aprire la bocca solo quando ebbe relativa certezza di non poter rendere troppo evidente la sua ilarità, o poterla comunque nascondere per allegria "Jon, che cazzo, è la tua locanda, è normale che vada così!" propose lui, incrociando le braccia "Qui tu spezzi tutto a metà, dalle zucche alle persone" propose lui "Lascia fare a chi sa svuotare le palle per lavoro" ghignò, indicando soprattutto le ragazze, tornando poi al proprio dovere, che, in teoria, non sarebbe stato ammorbare l'aria con la sua voce, ma si stava parlando di Markab, quindi quello era omaggio, per quanto le sue parole non parevano poi tanto indigeste all'oste più avaro dell'isola, che un poco si sciolse quando sentì parlare di teste rotte con bottiglie fatte pagare ai clienti.
"E certo che gliele faccio pagare fino all'ultima, vaffanculo: hanno rotto il cazzo, quindi prima sucano e poi pagano tutto e poi si tolgono dalle palle! E SE ROMPONO IL CAZZO CI LASCIANO ANCHE UN DENTE!" chiarì lui, levando il pugno al cielo, aggirando poi il bancone per provare ad iniziare ad intagliare la sua zucca, levando poi gli occhi al cielo al continuo del discorso dell'altro "Sentito ragazze? Predente appunti eh, che qui quelle che sanno stendere e sono veloci di mano siete voi!" e giusto per non essere frainteso mimò con ambedue le mani gesti onanistici, non fosse mai che qualcuna si offendesse sentendosi dare della ladra!
Continuò a provare ad intagliare ed insultare la zucca almeno finché non sentì Jon muoversi, al che lo osservò e ne seguì i movimenti, accettando poi il boccale "Grazie" affermò lui, salvo poi bere e quasi strozzarsi "Acqua?! Ma che merda! E dammi qualcosa che sia decente, porca troia, hai i meglio alcoolici dell'isola e mi rifili della fottuta acqua, già che ci sei rifilami il tuo piscio!" protestò vibratamente, salvo poi chiudere la bocca un po' come tutte le signorine del locale alla modalità cantastorie di Jon, apprendendo di come halloween riuscì a bucare Odino sapeva solo come il velo di ostruzionismo classico dell'isola, insinuandosi senza un vero perché nelle loro tradizioni.
Sussultò quando l'oste richiamò le ragazze all'ordine, quasi destato da un sogno, ma poi si mise a gambe incrociate, a terra, e tornò ad ascoltare l'amico 'Porca troia, per una volta che fa qualcosa gratis col cazzo che mi lamento' pensò infatti lui, annuendo un poco ed inclinandola anche un poco scoprendo che la storia fosse più complessa.
"... E quale sarebbe questa leggenda diversa?" chiese lui, grattandosi la testa, salvo poi balzare di colpo in piedi.
"IDEONA JON!" esclamò allargando le braccia "Senti qui: ad Halloween permettiamo a Xhiu di uscire dalla cucina" e già questa non poteva essere definita una buona idea, anche se aveva un che di horror, in effetti (?) "Le facciamo Melofors, le viene la testa di zucca, la decoriamo e la mandiamo in giro a servire ai tavoli così!"
Insomma, un'idea sobria, delicatissima e che sicuramente l'INAIL avrebbe approvato anche dal punto di vista della sicurezza del lavoro.
Ah, ma erano a Denrise, quindi sticazzi!

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Markab Castlewine

Markab stava davvero imparando?
In vero si poteva dire che fosse nato imparato: era sempre stato un trucidone truzzo, arrogante e tamarro, ma se l'Inghilterra lo aveva progressivamente reso più metrosexual, Denrise e Jon lo avevano forgiato in senso diametralmente opposto, facendo emergere il suo lato più cafone e urlante, nonché violento. Del resto così misuravano le persone a Denrise: in newton (forza dei pugni) e decibel (delle urla).
Ironico che probabilmente solo Morrigan, in quel dannato posto, sapesse cosa fosse un'unità di misura!
Markab incassò la pacca alla Canavacciuolo di Jonathan, tendendo opportunamente i muscoli per non sbattere la faccia sul bancone 'Porco Odino' si disse lui, levando lo sguardo "Roger... capo: gli spacco delle ossa al massimo... così vogliono alcol per anestetizzare il dolore" sentenziò, lasciando libero l'altro di fare il padrone di casa e servirsi del rum e rifilare a lui della misera acqua.
Il ragazzo protestò vibrantemente, urlando in suo pieno stile, ottenendo da parte di Jonathan sono delle grasse risate "Sì, ma porca puttana, manco mi paghi, e che cazzo, almeno dammelo un boccale di qualcosa di decente!" lo rimbeccò prontamente, insultando quanto offertogli e rilanciando con molto sarcasmo con quella che l'altro intese, ironicamente e convenientemente, come un'offerta.
"CHE?!" affermò lui quando l'altro indicò il proprio pacco 'Oh no, se questo realizza che il piscio gli costa meno dell'acqua sono fottuto!' realizzò per un istante, irrigidendosi e sgranando gli occhi quando l'altro si avvicinò: aveva un ottimo rapporto con Jon e questi stava anche sorridendo, ma aveva imparato come lui potesse passare dal sorriso alla più cieca ira senza alcun avvertimento 'Come le tempeste marine...' si disse lui, deglutendo (a secco, e dato il contesto andava bene così) e ascoltando il resto della frase.
Sbuffò di sollievo, scosse la testa e si stampò in faccia il suo miglior sorriso arrogante "Ah beh, allora non c'è rischio: non mi hai mai preso a cappellate, perché sono troppo bravo e non faccio cazzate" propose lui, mettendosi le mani dietro il capo, tutto gongolante "E comunque meglio così, perché il piscio non lo bevo: una volta un tizio mi offrì tipo 1000 sterline per bere il suo piscio e io gli ho detto di andare a farsi in culo" rise lui, servendo come al suo solito aneddoti non richiesti.
Le storie del Castlewine non interessavano a nessuno, soprattutto in un bordello, ma quelle di Jonathan erano di tutt'altro genere: avevano incantato le ragazze, ma anche il castano, che ormai pendeva dalle sue labbra e voleva conoscere a menadito tutti gli usi locali per halloween.
Il ragazzo ringraziò per l'ascia, che comunque non usò, e, continuando a lavorare, ascoltò la storia delle anime dal valallah e delle offerte lasciate ai defunti sotto forma di bevanda "PUTTANA MORGANA" esclamò lui, fermando anche il proprio lavorare "CAZZO SE NON ME LO DICEVI ERA SICURO CHE MI SCOLAVO QUALCOSA E COMBINAVO UN CASINO! PORCO IL MIO!" affermò lui, bianco come un cencio "CHE CAZZO, MA NON PUOI SOLO RIMETTERCELO E CHIEDERE SCUSA? NO, TI DEVONO SGOZZARE, E CHE DUE PALLE!" strillò lui, chiaramente agitato al solo pensiero del casino che sarebbe scoppiato, non fosse stato avvertito per tempo 'PorcoThor, devo dirlo anche a Sky, che è un attimo che me lo stufano insieme al gatto!' pensò, deglutendo a secco e passandosi una mano sulla fronte 'Cioè, è un cazzo di anno che sto cercando di integrarmi: sarebbe una cazzo di sfiga rovinare tutto ora, porco il mio!'
Stava facendo progressi, stava capendo ed imparando e questo lo spingeva anche ad esser propositivo, per quanto, a tratti, fosse soprattutto ironico. Fu quindi ironica la proposta su Xhiu, ma di fronte alla risposta semiseria, quasi provocatoria, dell'oste lui poté solo volgere al cielo i due pollici "Ok capo: o sarà un successo o prenderai a cappellate tutti e due" rise, certo che comunque l'idea sarebbe un sacco piaciuta ai commensali 'Specialmente se la mandiamo in giro seminuda!' con buona pace dei sindacati, affogati sul nascere in quella ridente cittadina.
Bevve la propria acqua, soprattutto in rifletto a Jon, che si stava scolando il proprio alcool: era naturale per lui un po' scimmiottare l'amico in ciò che faceva, forse per la grossa complicità che li ricopriva, sicché lo lasciò quasi vuoto, sollevando un sopracciglio quando l'altro lo avvicinò ancora una volta "Ehi Jon, da quando sei così fisico: ti servono le coccole?" chiese lui trovandosi per l'ennesima volta a dividere la stessa aria con l'altro nel mentre veniva anche afferrato per i capelli 'Oh merda!' disse tra sé e sé, sgranando gli occhi e fissando l'altro dritto nei suoi "Che?!" fu la sua prima risposta, cui seguì un guizzo di comprensione "Ad Halloween?! Ehi, Jon, no, che cazzo! Ad Halloween non posso venire, porco il tuo! Eddai, lo sai: mi pagano uno sfracello per lavorare, cioè la mi danno alcol gratis e soldi, qui mi dai da sgobbare come un negro e mi devo pure pagare donne e bere... e che cazzo dai, non si può! Sorry, ma non si può, non esiste!" disse lui, cercando di divincolarsi ed incrociando le braccia a formare una X di diniego.
"Nel senso, se vuoi vengo il 30 e ti aiuto ad allestire e vengo anche l'1 per disfare, ma il 31 porco il cazzo fammi scopare e soprattutto, porco Odino, fammi guadagnare due soldi!!!" chiese poi allargando le braccia.
Pian piano si acquietò 'Fanculo' disse, probabilmente a sé stesso, nel mentre la calma lo pervadeva e lui ritrovava un po' di lucidità e si rendeva conto di una cosa: in fondo, gli dispiaceva "Nel senso... che cazzo, mi piacerebbe... ma il lavoro è lavoro" sbottò ancora, chiaramente mesto nella voce, un po' come un cane bastonato.

Scheda PG | Stat.