-
+1
.IL COMIZIO
*Squilli di trombe, il sipario è chiuso ma un unico faro crea un cerchio luminoso su un palco fatto di cartone *non c'erano soldi, ForumFree ci ha tagliato i fondi*, mentre si sente un vociare da dietro le tende e mani che escono ed entrano dallo spacco centrale*
- Vai tu!
- No, dai, non so che dire!
- Daiiiii, io ho fatto tutto il resto, mi scoccio.
- Ma io devo.... devo dare da mangiare al pesce.
- Ma tu non hai un pesce!
- Vuoi vedere?
- Daiiii
*si sente il rumore di una spinta e dal palco esce la nana*
- T'ammazzerò, Giada.
*colpo di tosse a schiarirsi la voce e poi prende il microfono che le cade in testa, calato da una corda arrangiata, tenuta su da un furbetto Gian che spia nel suo decoltè dall'alto*
Ehm...
Pensavate che noi aprissimo solo ed esclusivamente le votazioni per i vostri cari beniamini candidati agli Oscar?
Ebbene no!In realtà sì, ma Alex voleva mostrare il faccino di Xander il più possibile e quindi voleva un palcoscenico dove farlo!
Abbiamo deciso di rendere tutto il più possibile reale al teatrino elettorale che ci ha appena lasciati *sventola fazzoletto bianco, quasi commossa* ed è per questo che abbiamo deciso di dare a questi bellissimi e acconciati (?) nominati, lo spazio adeguato per tirare acqua al proprio mulino, o dare vento alle loro bandiere, o - ancora - mostrare il loro latobmigliore, per far in modo di ottenere il premio per cui sono candidati.
Non ci sono regole, se non lealtà *fissa Giada e i suoi pg* e divertimento.
Il pubblico, ovviamente, può porre le proprie domande, per cercare di schiarirsi le ideee mettere in difficoltà gli altri. Non c'è limiteal trashdi post, così come non c'è limiteallo schifoalle idee che potete proporre per questa vostra campagna elettorale, quindi...
Che aspettate? Che il comizio abbia inizio [ODDIO HO FATTO UNA RIMA NON VOLENDO, SONO UNA POETESSA NATA!]
*il sipario si apre e le tende la seppelliscono*. -
+2 .
*lui sale sul palco senza farsi tanti problemi* Finalmente qualcuno ha aperto gli occhi qui in mezzo e ha fatto la scelta giusta. E' chiaro che merito non solo le nomination ma anche la vittoria. Prego, non c'è di che per la mia presenza. . -
+2 .
*sale sul palco e guarda tutti con ira* Non solo mi avete nominata per il Premio Bellatrix, ora vorreste persino tirarvi indietro e non darmi il mio maledettissimo Oscar?! *muove la chioma in perfetto stile swish* Su quella targhetta c'è scritto solo un nome: il mio! . -
+2 .
*sta tra il pubblico con un enorme striscione con su il nome di Lilith scritto con i colori dei Dioptse e tanti brillantini azzurri e verdi* . -
+2 .
In uno sbuffo di piume il conturbante sopracciglio del vicepreside comparve su quel palco raffazzonato.
-Certo che vi potevate impegnare un po' di più eh!- la mano svolazzò affianco al volto come per scacciare inutili sciocchezze -Lasciamo perdere e veniamo a noi-
L'indice e pollice sfregarono l'uno sull'altro con lentezza quasi maniacale mentre un sorriso si allargava come una pozzanghera a mezzaluna -Per me è un onore esser qui davanti a voi- Un lieve inchino, lento ed elegante e poi di nuovo su! -E non l'ho fatto solo per l'alcool gratis a fine comizio!- scoppiò in una risatina composta coperta dal pugno chiuso, ma poi divenne subito serio. -Si può dire no? Non sono in servizio e quin..- la mano svolazzò di nuovo per scacciare cattivi pensieri. -Ah! Al diavolo. Chi se ne frega!-
La mano andò al petto. -Io sono Samuel Black, ricercatore alchemico, con esperienza all'università magica di Harvard, di Venezia e infine Praga, dopo ho svolto il mio dottorato e poi lavorato per diversi anni.- La bacchetta sibilò nell'aria per la velocità con cui fu estratta dal fodero di pelle e poi si mosse ancora. Comparve una nube di fumo che si apri a mostrare i 3 oggetti animati dell'aula di Alchimia. Rubin il diavoletto mezzo matto addetto alla cura dei numerosi volatili delle voliere, Nig, lo scheletrico guardiano d'ebano e Alba, il candido dipinto animato che conduce all'ufficio del professore Black. -Il punto focale dei miei studi è l'animazione della materia inerte.- Un sospiro di pausa che si chiuse con l'apertura di un enigmatico sorriso -con una particolare attenzione alla creazione dei Golem.- Il fumo tremulò per poi mostrare Agna e Rudra, i due poderosi golem a guardia dell'ingresso di Hidenstone. Alti due metri, massicci e colorati. Il primo tinto di fuoco l'altro di ghiaccio.
La bacchetta si mosse ancora ed il fumo scomparì.
-Attualmente ricopro la cattedra di Arti Alchemico Trasfigurative all' accademia di Hidenstone, di cui, dal Marzo scorso, sono anche Vicepreside- fece un altro inchino per ricevere eventuali applausi.
-Ho scelto di intraprendere questa carriera per un solo scopo! La Conoscenza. Credo che questa sia un concetto reale prodotto dal sapere di qualsiasi essere umano. Un entità collettiva che deve essere libera e aperta a tutti così noi tutti possiamo goderne!- Le braccia si erano alzate in aria, gli occhi lucidi di interesse. Si stava infervorando.
Tuttavia la magià terminò quando un pensiero gli trapassò la mente.
-E voi non mi avete nemmeno nominato nella categoria della Conoscenza!- Per un attimo, un solo attimo, perse il contegno ma poi con un nuovo sorriso tirato, tutto si sitemò. -Mi è difficile anche capire la mia nomination alla categoria Piton.- Si sitemò la giacca e lisciò il pantalone di lino scuro. Poi gli occhi si chiusero.
-Eva. La nomination con lei è l'unica che avete azzeccato. La mia alchepiratessa.- Fece un altro passo verso il pubblico. -Molti mi danno del ninfomane.- Un colpo di tosse. -E lo ammetto. Sono stato con molte donne, sopratutto nelle pazze albe di Praga.- Il volto si piegò in una tenerezza da sogno di Shaksperiano -ma lei è unica.-
Scuotè un attimo la testa. -Detto ciò credo di aver fatto chiara luce sul perché mi dobbiate nominare nella categoria Hermione e Migliore coppia...per l'altra...fate voi.-. -
+2 .
Samuel Starosta: Non ho la più pallida idea del perché mi abbiano nominato nella categoria Ranma ma mi piace il manga quindi non me la prendo 
*Scende dal palco e tira fuori lo striscione su cui è scritto “Votate il signor Mors”*. -
+5 .
*guarda astiosa l'ex collega, poi portandosi le mani intorno alla bocca urla* «ANCHE MENO, AMA!» *non gli va giù la nomination come best couple*
Sale sul palco con fare elegante e frigido. Picchietta un paio di volte le dita sul microfono prima di esordire con: «Non vi ammorberò con uno dei miei soliti discorsi noiosi, pertanto mi limiterò a ringraziare tutti voi per avermi pensata per la categoria Hermione. Potrei anch'io elencare le innumerevoli pubblicazioni, studi, anni di insegnamento e di formazione, ma lascerò che siano altri a riempirsi la bocca di vane parole mentre per me saranno i fatti, come sempre, a farlo per me.» Lascia che lo sguardo vaghi tra i presente, cercando di scoprire chi abbia battuto la testa per averla nominata in categorie che mai e poi mai avrebbe pensato di vedere il suo nome in calce. «E sono alquanto sorpresa di essere anche nella rosa della categoria Brooke -vai Jess sei tutte noi!- ma soprattutto per la best couple insieme a Philipp Garlic. Non pensavo che un solo slinguazzamento valesse il gioco!» Ammicca in direzione del biondino, mandandogli un bacio volante per poi scambiarsi uno sguardo di intesa con Morrigan Maverick. «Grazie a tutti... ma non votatemi!». -
+2 .
«CHE COSA? DUE NOMINATION?!» *sviene* «Scusatemi è che sono così emozionata! Pensavo vi foste dimenticati di me, la vostra uragano multicolor preferita! Che poi, diciamocela tutta, il premio Ranma è cucito addosso a me e Lancelot Olwen non potrà far altro che confermarlo.» {commento player: me lo sento che c'è il tuo zampino qui u.u}
*si emoziona di nuovo quando deve parlare per la sua cotta nonché amore storico* «Se qualcuno, tra voi, non è riuscito ancora a superare gli #Eilander, come potrei farlo io?» *alla notizia della Xawen lancia pomodori e cespi di lattuga marcia verso Airwen {sorry, non fa taggare ç_ç}* «Ma vedi a questa, oh!». -
+2 .
Gli Eilander **
Ehm *tossisce* in realtà io sono qui per dire che ... vi ringrazio per la nomination che ci avete fatto, ma il bello della coppia è lui *indica il suo biondino preferito, dandogli un caldo bacio sulla guancia chiudendo gli occhi* è il vero principe azzurro di altri tempi. *occhietti innamorati*. -
+2 .
Parlato
Parlato altrui
Se fossero salite ancora un po' di più, le sopracciglia di Samuel Black avrebbero sfondato il soffitto.
-Kenna tutto apposto?- Perché quella donna se ne era uscita con quel «ANCHE MENO, AMA!»
-Che poi cosa vuol dire?-
Attraverso la gesticolazione e quelle sopracciglia così alte, Samuel controllò il proprio fastidio, che però esplose quando fu il turno di Kenna.
Affianco a striscioni di dubbia natura tempeste colorate e Annie selvatiche Samuel mise le mani a megafono e si fece sentire -Almeno io non fondo la mia campagna su frecciatine gratuite e finto disinteresse!-. -
+3 .
STUPEFICIUM! Un uomo impinguinato vola alla velocità della luce che team rocket levate proprio. Ho sempre detestato i luoghi affollati. Ora sbrighiamoci e che questo supplizio termini al più presto. Sale sul palco vestito completamente di nero e con un cravattino bordeaux. Si schiarisce la voce.
In una normale circostanza direi buonasera, tuttavia non riesco a mantenere la calma di fronte a voi: una massa di cerebrolesi dai gusti così frivoli da causare in ogni essere umano con un briciolo di intelligenza la stessa efficacia intestinale di una damigiana di gutalax unita al fegato di drago. Un mesto sorriso si rivolge alla totalità dei presenti.
Ma non sono qui per parlare di pozioni. Un occhiolino viene rivolto alle pozioniste lì presenti. Il mio nome è inspiegabilmente comparso nelle categorie Piton - cari i miei studenti, sappiate che me lo ricorderò in sede d'esame - e Voldemort. Volendo sorvolare sulla calunnia rivolta alla mia persona vorr- Una donna del pubblico ha inspiegabilmente fischiato. NON FAR RUMORE MENTRE STO PARLANDO, INCENDIO MAXIMA!Parte un simpaticissimo stacchetto musicale.
Mh, sperando tra di voi non ci sia l'ennesimo Indiana Jones delle cavità rettali che desidera il rogo terminerei il mio discorso. Dicevo che se vincere in queste categorie vuol dire non dover più giustificare la mia severità, allora sarò ben lieto di portar a casa la vittoria.. -
+3 .
Anche Philipp sale sul palco. Non si capisce bene perché, non si capisce manco bene come.
Beve qualcosa, o meglio dire, lo tracanna; è rosso in volto come le natiche di Rebecca dopo aver offerto i prosciutti del Canto della Sirena.
Vi ho chiamati Inglesi di merda anche se eravate delle druide mezze-denrisiane.
Vi ho ricordato che non capivate un cazzo del mondo perché eravate degli Inglesi del cazzo e che non fregava ad un cazzo di nessuno se venivate dal Galles (cazzo è, un recinto di polli, ancora più stupidi di voi?), dalla Scozia, dall'Irlanda o dalla Spagna! NON CAPIVATE UN CAZZO E BASTA.
E se uomini, siete anche degli sminchiati!
Ho minacciato di piantarvi un paletto nel cuore perché mi stavate sui coglioni, e avevo sempre ragione io: o eravate degli Inglesi di Merda e non capivate un cazzo, o eravate Vampiri, Maghi Neri Necrofili, oppure mi stavate tra i coglioni, pensando, parlando e persino respirando!
Quindi ora vedete di non rompere il cazzo e votatemi, O E' LA VOLTA BUONA CHE VE LO PIANTO DAVVERO IL PALETTO NEL CUORE
E così viene portato via, da Jason su un tappeto volante, da Kenna che gli ricorda che non può fare certe cose oppure, molto più probabilmente, dalla sicurezza.
Ma questo lo lascio alla vostra immaginazione.. -
+2 .
La schiena lentamente sprofonda sul divanetto, mentre i denti sgranocchiano del pop corn ancora caldo. In nessuna categoria è stato nominato, tuttavia almeno nell'off topic può rivelarsi in quanto capo indiscusso della sua organizzazione criminale.
Durante la serata si spoglia della camicia rivelando il petto su cui affondava le zampe il tatuaggio di un'Acromantula Scarlatta.
Sonorus. Avvicina la bacchetta al collo. Brian, Alyce, Danielle, rendete fiero di voi. L'Acromantula conquisterà tutto. Oggi gli oscar, domani il mondo!.
Web
